Анекдот
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
4 н
0
комментарии
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
3 г
0
комментарии
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
5 л
0
комментарии
Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
2 г
0
комментарии
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится! - Мама, а можно я ее придушу?
2 г
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
9 м
0
комментарии
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
3 м
0
комментарии
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...
7 м
0
комментарии
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
5 л
0
комментарии
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
6 м
0
комментарии
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
4 г
0
комментарии
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
4 г
0
комментарии
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...
7 л
0
комментарии
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.
1 г
0
комментарии
- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера, отвечала: "Значит, сегодня уже поздно и можно не торопиться".
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».
1 м
0
комментарии
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
6 л
0
комментарии
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
7 л
0
комментарии
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
6 л
0
комментарии
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
7 м
0
комментарии
Приходит мужчина(М) в "sех shop" :
— Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !! (П): — Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые человек | хорошие шутки про работников рабочий служащий | анекдоты про 2020 год |
короткие шутки КВН юпитер | статусы до слез про гнев |
афоризмы короткие про женщин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девочка | случайный анекдот
|