Анекдот

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

анекдоты подробнее

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

анекдоты подробнее

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.

анекдоты подробнее

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

анекдоты подробнее

Если выбросив тёщу из окна, вы успели сказать - " Пусть земля ей будет пухом ", то - это будет считаться - " смягчающим обстоятельством ".

анекдоты подробнее

- Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"

анекдоты подробнее

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

анекдоты подробнее

Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...

анекдоты подробнее

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"

анекдоты подробнее

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

анекдоты подробнее

Было бы неплохо, если бы в анкете, в пункте "жизненная позиция" был пункт "психическое расстройство"... А что? Заходишь на страницу, а там " шизофрения" или ещё что-то ... И сразу думаешь "вот она, родная душа то" и сразу общаться легче.

анекдоты подробнее

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

Комментарий 1) "Я дала. "

Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

анекдоты подробнее

Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо "Звёздочкой" изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.

анекдоты подробнее

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

анекдоты подробнее

Почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

анекдоты подробнее

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.

анекдоты подробнее

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

анекдоты подробнее

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

анекдоты подробнее

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

анекдоты подробнее

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

анекдоты подробнее