Анекдот
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
1 н
0
комментарии
Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает.
4 г
0
комментарии
Поздний вечер, разговор двух соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь!
6 л
0
комментарии
Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
1 г
0
комментарии
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.
7 л
0
комментарии
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да? - Да! - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
5 л
0
комментарии
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
7 л
0
комментарии
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
3 г
0
комментарии
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".
1 г
0
комментарии
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: - Опять ты вчера нажрался, скотина такая! - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам. - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
8 л
0
комментарии
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
7 л
0
комментарии
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
4 г
0
комментарии
Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь? — Нет, а что. — Да так, ничего, проехали
2 м
0
комментарии
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!
5 л
0
комментарии
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
7 л
0
комментарии
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
3 г
0
комментарии
Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.
7 л
0
комментарии
Разговор двух блондинок.
- Маша, а ты в курсе, что у нас с тобой дни рождения в один день? - Вау! Не может быть! А когда?!
1 м
0
комментарии
Жена мужу:
- Я с тобой не разговариваю! - Почему? - Ты меня обидел! - Чем опять!? - Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"!
5 л
0
комментарии
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие интересно интересное | прикольные шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | самые смешные анекдоты про девочек девочка | КВН союз | статусы до слез про независимость | прикольные афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про деревня | случайный анекдот
|