Анекдот

Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым орехом.

анекдоты подробнее

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

анекдоты подробнее

А я тут наткнулся на рекламу: "3 главных секрета везения: Как
жить легко и радостно, играючи исполнять свои желания! Обучающий курс"

Всё бы ничего - только я "везения" прочитал как "вазелина". Долго думал...

анекдоты подробнее

Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.

анекдоты подробнее

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

анекдоты подробнее

- Как смутить археолога?
- Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.

анекдоты подробнее

Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.

анекдоты подробнее

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

анекдоты подробнее

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.

анекдоты подробнее

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

анекдоты подробнее

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

анекдоты подробнее

У очень толстой белки перезимовала только голова.

анекдоты подробнее

У очень толстой белки перезимовала только голова.

анекдоты подробнее

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

анекдоты подробнее

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

анекдоты подробнее

Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.

анекдоты подробнее

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

анекдоты подробнее

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

анекдоты подробнее

Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.

анекдоты подробнее

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!

анекдоты подробнее