Анекдот
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
7 л
0
комментарии
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
3 г
0
комментарии
Доктор подходит к медсестре и говорит:
- Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!
5 л
0
комментарии
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
5 л
0
комментарии
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
11 м
0
комментарии
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе. - Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
4 г
0
комментарии
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка? — Не знаю. — А хочешь узнать? — Да. — Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. — Приспустил — Еще ниже, ничего не видно. — Ну вот, ниже приспустил. — Теперь вижу, ты мальчик. — А как ты узнала. — У тебя носочки голубые.
5 л
0
комментарии
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!
5 л
0
комментарии
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
2 г
0
комментарии
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
1 г
0
комментарии
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная! - Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
2 г
0
комментарии
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!
4 г
0
комментарии
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
— А мы у себя на товарах лепим два знака качества! — А второй зачем? — А это если отвалится первый.
2 м
0
комментарии
Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали!
3 г
0
комментарии
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
7 л
0
комментарии
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
7 л
0
комментарии
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
8 л
0
комментарии
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
7 л
0
комментарии
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
1 м
0
комментарии
После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! - Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! - Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!
1 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты дождь | смешные шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | свежие анекдоты про парикмахеров парикмахер парикмахера | лучшие шутки КВН сестра сестре сестру | статусы про со смыслом новые о интерес |
афоризмы короткие про сердце | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про туалет | случайный анекдот
|