Анекдот
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
2 г
0
комментарии
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
4 г
0
комментарии
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
8 л
0
комментарии
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О - В Софку =) - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!!
2 г
0
комментарии
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
5 м
0
комментарии
- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться? :) - Женись!!!
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже!
7 л
0
комментарии
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно? - Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
7 л
0
комментарии
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! - Да? И как его зовут?
4 г
0
комментарии
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
3 г
0
комментарии
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что же она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня всего лишь три года!
6 л
0
комментарии
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: - Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
5 л
0
комментарии
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
8 м
0
комментарии
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
7 л
0
комментарии
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
7 л
0
комментарии
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
8 л
0
комментарии
В купе двое занимаются любовью.
Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!
7 л
0
комментарии
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...
5 л
0
комментарии
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
7 л
0
комментарии
- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка год назад умерла.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Фёдор Достоевский | шутки про Онищенко | прикольные анекдоты про робота робот | КВН
Незолотая молодежь | смешные статусы о власть | афоризмы о
человек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игры | случайный анекдот
|