Анекдот
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
6 л
0
комментарии
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
3 г
0
комментарии
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
5 л
0
комментарии
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
5 л
0
комментарии
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
4 г
0
комментарии
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
5 л
0
комментарии
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.
5 л
0
комментарии
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
6 л
0
комментарии
В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
1 г
0
комментарии
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
3 г
0
комментарии
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч!
1 г
0
комментарии
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
7 л
0
комментарии
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
5 л
0
комментарии
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!
7 л
0
комментарии
Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))
1 г
0
комментарии
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
6 л
0
комментарии
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба...
4 г
0
комментарии
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
6 л
0
комментарии
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!
6 л
0
комментарии
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Ошо ошо | смешные шутки про Штирлиц | анекдоты про мальчиков мальчик | КВН Посольство Москвы |
статусы для одноклассников про отчаяние | прикольные афоризмы про успех | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|