Анекдот
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
7 л
0
комментарии
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
6 л
0
комментарии
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я.
5 л
0
комментарии
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
6 л
0
комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют!
7 л
0
комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют !
8 л
0
комментарии
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD
7 л
0
комментарии
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...
7 л
0
комментарии
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел...
3 г
0
комментарии
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
6 м
0
комментарии
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто? - Я - твой uninstaller.
4 г
0
комментарии
Мальчик Димочка
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица. Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ: - Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу! - Кто вызывал спасателей?!??!?! Выползает бабка-божий одуван: - Я вызывала, там мальчик мой Димочка. - Сколько лет мальчику? - 46!!!!!!!
8 л
0
комментарии
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там? - Сто грамм, открывай! - Я смотрю, там все пятьсот уже.
3 г
0
комментарии
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"
8 л
0
комментарии
Звонок в дверь.
— Кто там? — Дед Мороз! — А не врешь? — Век свободы не видать!
1 г
0
комментарии
Cтук в дверь.
- Кто там? - Милиция. - A дома никого нет. - A кто говорит? - Говорит Mосква. Mосковское время 2 часа.
5 л
0
комментарии
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
7 л
0
комментарии
Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс? Ответ убил: - Ёжик, 105, оградка.
8 л
0
комментарии
Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь??? — да, бл...ть, сплю! — так спи, бл...ть, че трубку берешь!!
7 л
0
комментарии
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь? - Сплю... - Нашел время!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые опыт | хорошие шутки про
выборы | лучшие анекдоты про
космос ракета спутник | смешные шутки КВН
В объективе | новые статусу смыслом о
депрессия | смешные афоризмы про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот
|