Анекдот
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
6 л
0
комментарии
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
5 л
0
комментарии
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было? - А я болела.
5 л
0
комментарии
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
1 г
0
комментарии
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
5 л
0
комментарии
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
5 л
0
комментарии
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ёжь твой слушал!!!
8 л
0
комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
1 г
0
комментарии
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
3 г
0
комментарии
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мед ем. - А что за запах? - А я его второй раз ем.
5 л
0
комментарии
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое? - Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне". - Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
3 г
0
комментарии
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!" Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет — "Жарко, наверное..."
7 л
0
комментарии
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
7 л
0
комментарии
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
8 л
0
комментарии
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
8 л
0
комментарии
Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я... — Ну и кто же отец этого первого сына!? — Ты.
7 л
0
комментарии
Коротко о семейной жизни
Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца
7 л
0
комментарии
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
5 л
0
комментарии
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
1 г
0
комментарии
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные конец | бесплатно шутки про март марта | анекдоты про анализы | лучшее КВН
Незолотая молодежь |
крутые статусы про природа | афоризмы про семья | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про сын | случайный анекдот
|