Анекдот

Я смотрю на сессию. Сессия смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача

анекдоты подробнее

Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

анекдоты подробнее

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг!"

анекдоты подробнее

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

анекдоты подробнее

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

анекдоты подробнее

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

анекдоты подробнее

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

анекдоты подробнее

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.

анекдоты подробнее

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.

анекдоты подробнее

- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же её зовут?
- Сессия...

анекдоты подробнее

- На что вы собираетесь оформить
кредит?
- На сессию.

анекдоты подробнее

Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию...

анекдоты подробнее

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "

анекдоты подробнее

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

анекдоты подробнее

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

анекдоты подробнее

Меньше знаешь - дороже сессия.

анекдоты подробнее

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

анекдоты подробнее

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

анекдоты подробнее

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

анекдоты подробнее

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

анекдоты подробнее