Анекдот
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
6 л
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
7 л
0
комментарии
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. — А как же я проехал 100 миль? — На репутации.
1 г
0
комментарии
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
2 г
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
5 л
0
комментарии
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
3 г
0
комментарии
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
4 г
0
комментарии
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
7 л
0
комментарии
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
6 л
0
комментарии
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
7 л
0
комментарии
В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
4 г
0
комментарии
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна. — В каком смысле? — В смысле — диван.
5 л
0
комментарии
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
6 л
0
комментарии
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
7 л
0
комментарии
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.
1 н
0
комментарии
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
3 г
0
комментарии
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
2 м
0
комментарии
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста
6 л
0
комментарии
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
красный | шутки про
любимого любимый любимую | прикольные анекдоты про
остров | смешные до слез КВН
Маяковский | любящие статусы о контакте вконтакте статус вк | афоризмы о труд | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про туалет | случайный анекдот
|