Анекдот
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы? - Год совместного проживания!
6 л
0
комментарии
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы? "Армянское радио" отвечает: - Найдите ей мужа.
5 л
0
комментарии
Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне? Армянское радио: - Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
3 г
0
комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни? - Вовремя стирать носки и SMSки!
6 л
0
комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
6 л
0
комментарии
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
6 л
0
комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
6 л
0
комментарии
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
4 г
0
комментарии
Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
6 л
0
комментарии
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
4 г
0
комментарии
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? - Утюг.
2 г
0
комментарии
Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
5 л
0
комментарии
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
8 л
0
комментарии
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно.
4 г
0
комментарии
Звонок на радио:
- Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
4 г
0
комментарии
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.
7 л
0
комментарии
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона
1 г
0
комментарии
Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Джудит Макнот | шутки про Петька Петьку Петьке | анекдоты про индеец индейцы индейцу | новые шутки КВН
Белые росы Гродно | короткие статусы про трагедия | смешные афоризмы про детство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|