Анекдот
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
6 л
0
комментарии
Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
4 г
0
комментарии
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
6 л
0
комментарии
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки - и станешь классной, сексуальной и стильной.
3 м
0
комментарии
Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.
2 м
0
комментарии
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
5 л
0
комментарии
- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.
6 л
0
комментарии
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
7 л
0
комментарии
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
5 л
0
комментарии
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
4 г
0
комментарии
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
5 л
0
комментарии
Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
6 л
0
комментарии
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
4 г
0
комментарии
Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".
5 л
0
комментарии
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
6 л
0
комментарии
Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!
5 л
0
комментарии
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
7 л
0
комментарии
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
2 г
0
комментарии
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Видел бы ты мои брюки сзади
2 м
0
комментарии
Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Хьюберт Селби | хорошие шутки про дизайнеров дизайн | прикольные анекдоты про
магазин магазины шоппинг шопинг | КВН
вольной борьбе |
статус самый самый о природа | афоризмы о
брат | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про дочь | случайный анекдот
|