Анекдот

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

анекдоты подробнее

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.

анекдоты подробнее

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

анекдоты подробнее

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!

анекдоты подробнее

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

анекдоты подробнее

- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!

анекдоты подробнее

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!

анекдоты подробнее

Индеец приходит в мэрию и говорит:
— Я хотел бы сменить свое имя.
— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
— В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
— А какое имя Вы хотели бы получить?
— "У — у — у — у — у"!

анекдоты подробнее

- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?

анекдоты подробнее

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

анекдоты подробнее

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

анекдоты подробнее

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. 
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

анекдоты подробнее

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

анекдоты подробнее

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

анекдоты подробнее

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

анекдоты подробнее

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

анекдоты подробнее

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

анекдоты подробнее

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

анекдоты подробнее

- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

анекдоты подробнее

Два наркомана в зоомагазине:
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?

анекдоты подробнее