Анекдот
- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
6 л
0
комментарии
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
5 л
0
комментарии
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
7 л
0
комментарии
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
1 г
0
комментарии
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
5 л
0
комментарии
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
8 м
0
комментарии
Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование? – Интересный экзистенциальный опыт... – Как тебе беляш? – Интересный экзистенциальный опыт.
9 м
0
комментарии
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
1 н
0
комментарии
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
7 л
0
комментарии
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
5 л
0
комментарии
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
1 г
0
комментарии
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
7 м
0
комментарии
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.
5 л
0
комментарии
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
5 л
0
комментарии
Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
1 г
0
комментарии
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
3 г
0
комментарии
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
7 л
0
комментарии
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты расстояние | читать шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | лучшие анекдоты про деда мороза дед мороз | приколы КВН Рязань В мужской бане женский день | прикольные статусы о гнев |
афоризмы короткие про мечта | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про собака | случайный анекдот
|