Не можешь бриться на ощупь

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь - пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

На ощупь я значительно моложе!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.

Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба.

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.