Анекдот
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
6 л
0
комментарии
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
— Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
5 л
0
комментарии
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
5 л
0
комментарии
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
5 л
0
комментарии
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле - это тихий час для воспитателя!
7 л
0
комментарии
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
8 л
0
комментарии
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал....
5 л
0
комментарии
- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара. - 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов! - Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
6 л
0
комментарии
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
6 л
0
комментарии
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублевые цены... тоже остаются на месте.
5 л
0
комментарии
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике.
6 л
0
комментарии
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно. - А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники? - Ой, и правда. Только сейчас заметила...
3 н
0
комментарии
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
4 г
0
комментарии
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата".
6 л
0
комментарии
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
2 г
0
комментарии
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
7 л
0
комментарии
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить!- попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
2 г
0
комментарии
Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить! - Да, моя тоже, только я не умею это есть...
6 л
0
комментарии
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
1 г
0
комментарии
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. — Это не ошибка, это пенсия.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Патрик Зюскинд | свежие шутки про
метро | самые лучшие анекдоты про хирурга хирург | новые КВН Сборная ДГТУ |
статус самый самый о космос | афоризмы о счастливых счастливый
| смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про
бабушка | случайный анекдот
|