Анекдот
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...
6 л
0
комментарии
— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это? — Потому что Надежда умирает последней.
7 л
0
комментарии
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»? — Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
6 л
0
комментарии
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
6 л
0
комментарии
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
4 г
0
комментарии
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
7 л
0
комментарии
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Вот видишь, совсем и не чушь.
4 г
0
комментарии
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
7 л
0
комментарии
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
6 л
0
комментарии
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."
6 л
0
комментарии
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
2 г
0
комментарии
Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!
5 л
0
комментарии
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!
6 л
0
комментарии
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно. - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
4 г
0
комментарии
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
6 л
0
комментарии
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.
7 л
0
комментарии
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
10 м
0
комментарии
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Плутарх | смешные шутки про
воду вода воды | самые лучшие анекдоты про село сельский | смешные до слез КВН МОНРО | короткие статусы про мечту мечта мечтать грезы | прикольные афоризмы про природа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|