Анекдот
- Что произошло в России в феврале 2008 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в феврале. Ну какая в феврале капуста?!
1 н
0
поделиться:
комментарии
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.
3 г
0
поделиться:
комментарии
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? - Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему убер не показывает фото машин, а пишет их названия? Они
что, думают что я знаю как выглядит какой-нибудь ниссан сентра акспакто патрониум экселиус таблициус 2008 года?
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жена – мужу:
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
8 м
0
поделиться:
комментарии
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
3 г
0
поделиться:
комментарии
– Маш, привет, ты откуда? – Да с новогоднего корпоратива. – В феврале! – Ну, давай, ты меня ещё задержи...
2 м
0
поделиться:
комментарии
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трех?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Эрик-Эммануэль Шмитт | шутки про пляж лето | до слез анекдоты про спорт спортивный | приколы КВН эрнст | статусы новые о
порядок |
афоризмы короткие про цель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|
