Анекдот
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
6 л
0
комментарии
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
7 л
0
комментарии
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
11 м
0
комментарии
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500. — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? — 800. — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
6 л
0
комментарии
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
5 л
0
комментарии
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
1 г
0
комментарии
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
6 л
0
комментарии
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
7 л
0
комментарии
В ресторане.
Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст...
7 л
0
комментарии
В ресторане.
Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст...
7 л
0
комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
8 л
0
комментарии
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный, - это точно…
3 н
0
комментарии
Урок информатики.
- Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.
4 г
0
комментарии
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
1 г
0
комментарии
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?
7 м
0
комментарии
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!!
7 л
0
комментарии
Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
4 г
0
комментарии
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
8 л
0
комментарии
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да... - А это - я на мопеде!!!
1 г
0
комментарии
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . .
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные люди смысл | веселые шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | пошлые анекдоты про бухать бухой алкаш | шутки из КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары | грустные статусы о язык | прикольные афоризмы про память | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про мужик | случайный анекдот
|