Анекдот
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
6 л
0
комментарии
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
4 г
0
комментарии
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
6 л
0
комментарии
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
4 г
0
комментарии
В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!
6 л
0
комментарии
- Кто цветы подарил?
- Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?
8 л
0
комментарии
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
1 г
0
комментарии
Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
5 л
0
комментарии
По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.
3 г
0
комментарии
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
1 г
0
комментарии
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган.
4 г
0
комментарии
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.
4 г
0
комментарии
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
6 л
0
комментарии
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .
7 л
0
комментарии
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
6 л
0
комментарии
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
3 г
0
комментарии
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
4 г
0
комментарии
Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне
табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!
4 г
0
комментарии
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Иван Бунин | самые лучшие шутки про 2023 | анекдоты про инопланетян инопланетяне инопланетянин | КВН сборная 21 века | любящие статусы о советы | смешные афоризмы про предательство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про интернет | случайный анекдот
|