Анекдот
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
6 л
0
комментарии
Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.
8 л
0
комментарии
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
3 г
0
комментарии
сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
8 л
0
комментарии
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
7 л
0
комментарии
- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену! - Вау! А какие планы на будущее? - Насрать на потолок!
4 г
0
комментарии
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?? - Молчала...
7 л
0
комментарии
- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
5 л
0
комментарии
Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм... ясно».
6 л
0
комментарии
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
8 м
1
комментарии
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?! - Ну а в будущем? - Какое ещё будущее?!
5 л
0
комментарии
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
5 л
0
комментарии
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов. - Долларов?! - Нет, это мое место в списке Форбс.
6 л
0
комментарии
- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина! - Вау! А отчество? - Алексеевна! - Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
5 л
0
комментарии
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $
10 м
0
комментарии
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
6 л
0
комментарии
- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!
3 г
0
комментарии
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности. - Какое нарушение? - Решетки на окнах.
6 д
0
комментарии
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие дождь | шутки про самолет | пошлые анекдоты про водитель водителю водителя | новые шутки КВН
КемБридж | прикольные статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про работа работу | случайный анекдот
|