Анекдот
Продается: Французское ружье времен Второй мировой
Ни разу не стреляло Один раз уронили
8 л
0
комментарии
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!
5 л
0
комментарии
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
6 л
0
комментарии
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
7 л
0
комментарии
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
6 л
0
комментарии
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
5 л
0
комментарии
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.
4 м
0
комментарии
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
6 л
0
комментарии
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
6 л
0
комментарии
Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
7 л
0
комментарии
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
7 л
0
комментарии
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
11 м
0
комментарии
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
1 г
0
комментарии
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
5 л
0
комментарии
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: — А давайте мы вам перепокажем!
5 л
0
комментарии
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
1 г
0
комментарии
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается? — Продается, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел полностью помыться.
7 л
0
комментарии
Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый.
5 л
0
комментарии
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
7 л
0
комментарии
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом расстояние | лучшие шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про индеец индейцы индейцу | новые шутки КВН ДК РГУП | свежие статусы о
мальчиков мальчик мальчикам мальчика |
афоризмы короткие про мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
бабушка | случайный анекдот
|