Анекдот
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.
6 л
0
комментарии
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?! — Нет, блин, это групповое фото!
2 м
0
комментарии
Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда! - Да вы что, какие ценности! Я же программист! - А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!
6 л
0
комментарии
- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание? - Нет, ограбление.
1 г
0
комментарии
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
6 л
0
комментарии
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
1 г
0
комментарии
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
6 л
0
комментарии
90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата? - Это не размер, это баллы ЕГЭ!
4 г
0
комментарии
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
5 л
0
комментарии
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
1 г
0
комментарии
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
7 л
0
комментарии
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
7 л
0
комментарии
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
3 г
0
комментарии
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
7 л
0
комментарии
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
5 л
0
комментарии
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
8 м
0
комментарии
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
4 г
0
комментарии
Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие судьба | корткие шутки про
родителей мать отец | из россии анекдоты про воробей воробья | интересные шутки КВН
Техника молодёжи |
статус самый самый о смелость | прикольные афоризмы про искусство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|