Анекдот
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает...
6 л
0
комментарии
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ? Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я - Но это же не девочка Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»
8 л
0
комментарии
Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи. - Не ухи, а уши. - Вот вот! Особенно правое ушо!
3 г
0
комментарии
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
8 м
0
комментарии
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
11 м
0
комментарии
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
4 г
0
комментарии
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше. Он, с облегчением: - Тогда давай спать при свете.
6 л
0
комментарии
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка? - Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
3 г
0
комментарии
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
1 г
0
комментарии
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
8 л
0
комментарии
Бычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
6 л
0
комментарии
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
1 г
0
комментарии
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой-то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай.
1 г
0
комментарии
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
1 г
0
комментарии
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
2 г
0
комментарии
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
1 г
0
комментарии
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
6 л
1
комментарии
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джером Дэвид Сэлинджер | веселые шутки про |
веселые анекдоты про
зиму зима зимой зимний | биатлон КВН Сборная Мордовии Саранск | любящие статусы о
год свадьбы свадьба год годовщина | афоризмы про жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про россия | случайный анекдот
|