Анекдот
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
8 л
0
комментарии
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
6 л
0
комментарии
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
6 м
0
комментарии
Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт. Муж: — Я — за. Но только всё с коньяком.
3 м
0
комментарии
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
6 л
0
комментарии
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
6 л
0
комментарии
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
7 л
0
комментарии
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы... - Так ты, значит, по расчету женился! - Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... - Дальновидный, шельмец!
4 г
0
комментарии
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - И на обед макароны. - А на ужин? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... Меня там тошнит!
4 г
0
комментарии
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
1 г
0
комментарии
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!
4 г
0
комментарии
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди. – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина. – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
1 г
0
комментарии
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин? — Котлеты, сэр. — Ну, слава богу! — Шутка, сэр.
10 м
0
комментарии
Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас! Жена хотела что-то сказать, но промолчала.
6 л
0
комментарии
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну, и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
4 м
0
комментарии
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста.
1 г
0
комментарии
Рынок
- А рыба свежая? - Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
7 м
0
комментарии
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка!
1 г
0
комментарии
В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит:
- Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!
5 л
0
комментарии
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай. - Берем бутылку вина. - Так... - Все. Пей.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Чак Паланик | бесплатно шутки про 2024 | смешные анекдоты про старушек старушка | шутки с КВН Сборная РТА Люберцы | статусы в контакте о бедность |
афоризмы короткие про предательство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про школа школу | случайный анекдот
|