Анекдот

Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.

анекдоты подробнее

Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз".

анекдоты подробнее

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

анекдоты подробнее

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

анекдоты подробнее

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв
ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- синхрофазотрон!
- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

анекдоты подробнее

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

анекдоты подробнее

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "

анекдоты подробнее

- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
- Зато у нас - многоразовый президент!

анекдоты подробнее

Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.

анекдоты подробнее

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

анекдоты подробнее

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

анекдоты подробнее

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

анекдоты подробнее

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

анекдоты подробнее

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

анекдоты подробнее

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

анекдоты подробнее

- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
- Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.

анекдоты подробнее

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

анекдоты подробнее

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

анекдоты подробнее

Создатели ракеты, способной огибать препятствия зоны поражения принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.

анекдоты подробнее

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

анекдоты подробнее