Анекдот
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
5 л
0
комментарии
- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь? - А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
4 г
0
комментарии
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
7 л
0
комментарии
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
7 л
0
комментарии
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
7 л
0
комментарии
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?
6 л
0
комментарии
У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя
3 г
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять.
4 г
0
комментарии
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела!
2 г
0
комментарии
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок? - Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
6 л
0
комментарии
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? Отец: - Нет, сынок, это гномики-штангисты.
8 м
0
комментарии
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
1 г
0
комментарии
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню...
6 л
0
комментарии
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
5 л
0
комментарии
Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик.
5 л
0
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
8 л
0
комментарии
— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься.
— Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов!
1 м
0
комментарии
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. - Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: - Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: - А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай. - Ты эффективный менеджер. - Ой... А как ты узнал? - Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку.
9 м
0
комментарии
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...
6 л
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные слово слова | шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь |
веселые анекдоты про пляж лето | шутки 2017 КВН паспорт | красивые статусы о сестра | прикольные афоризмы про душа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про люди | случайный анекдот
|