Анекдот

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!

анекдоты подробнее

— Идем бухать?
— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
— ?
— Шучу, сейчас приду.

анекдоты подробнее

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

анекдоты подробнее

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

анекдоты подробнее

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

анекдоты подробнее

Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».

анекдоты подробнее

Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!

анекдоты подробнее

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...

анекдоты подробнее

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

анекдоты подробнее

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз.

анекдоты подробнее

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

анекдоты подробнее

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

анекдоты подробнее

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

анекдоты подробнее

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

анекдоты подробнее

Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

анекдоты подробнее

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

анекдоты подробнее

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

анекдоты подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

анекдоты подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

анекдоты подробнее

Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

анекдоты подробнее