Анекдот
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она потихоньку в сторону: - Такая фигня получается.
5 л
0
комментарии
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону добавляет: - Но такая ерунда получается!
7 л
0
комментарии
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
2 г
0
комментарии
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
5 л
0
комментарии
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду? . .
6 л
0
комментарии
2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
8 м
0
комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
8 л
0
комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...
7 л
0
комментарии
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
6 л
0
комментарии
Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
5 л
0
комментарии
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
1 г
0
комментарии
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?
6 л
0
комментарии
Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
4 г
0
комментарии
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
6 л
0
комментарии
Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура… — Это почему же? — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
4 г
0
комментарии
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!
4 г
0
комментарии
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
7 л
0
комментарии
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
4 г
0
комментарии
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
6 л
0
комментарии
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами? ! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джон Голсуорси | читать шутки про
кино фильм кинотеатр | анекдоты про парней парень парня | текстовые шутки КВН Улица Казакова ГУЗ |
статусы для одноклассников про воспитание | смешные афоризмы про мысли | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про мужик | случайный анекдот
|