Анекдот
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет! — Отлично! А то я как раз на мели ...
2 г
0
комментарии
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет! — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
8 л
0
комментарии
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет! - Отлично! А то у меня нет ни копейки.
5 л
0
комментарии
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет! - Отлично! А то у меня нет ни копейки.
4 г
0
комментарии
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
4 г
0
комментарии
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
1 г
0
комментарии
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
1 г
0
комментарии
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?
1 г
0
комментарии
- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
6 л
0
комментарии
Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц? - Девять Марьиванна! - Отлично, Машенька, садись, 4. - Но, Марьиванна, отлично - это 5! - Нет.
2 г
0
комментарии
На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием? - Отлично! Отлично без него обхожусь...
4 г
0
комментарии
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
6 л
0
комментарии
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
5 л
0
комментарии
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
1 г
0
комментарии
Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло? — Отлично! — Когда отлично, возвращаются под утро...
6 л
0
комментарии
Девушка парню:
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения... - Согласен, дай пять!
7 л
0
комментарии
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
1 г
0
комментарии
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
4 г
0
комментарии
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ! – Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
1 г
0
комментарии
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Маша Трауб | шутки про
смерть смерти погиб умер скончался |
веселые анекдоты про большой теннис | шутки с КВН
20 века | смешные статусы о цветы цветам розы букет цветочный |
афоризмы короткие про власть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про врач | случайный анекдот
|