Анекдот
У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой
5 л
0
комментарии
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
7 л
0
комментарии
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
6 л
0
комментарии
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.
6 л
0
комментарии
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
7 л
0
комментарии
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
5 л
0
комментарии
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный, - это точно…
3 н
0
комментарии
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
5 л
0
комментарии
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека? На что водитель отвечает: - А это что, повод окружать мой автомобиль?
4 г
0
комментарии
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
9 ч
0
комментарии
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".
5 л
0
комментарии
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
1 г
0
комментарии
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
1 г
0
комментарии
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
4 г
0
комментарии
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.
6 л
0
комментарии
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
4 г
0
комментарии
Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
6 м
0
комментарии
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
6 л
0
комментарии
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой — Отойди,Я за гитарой.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие дети | самые смешные шутки про Ржевского Ржевский | анекдоты про чемпионат | интересные шутки КВН президент | новейшие статусы о тело |
афоризмы короткие про образование | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про свидание | случайный анекдот
|