Анекдот
- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел. - А что, теперь до пояса раздеваться запрещено? - Снизу - да.
5 л
0
комментарии
— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
— Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!
7 л
0
комментарии
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит!
4 г
0
комментарии
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
1 г
0
комментарии
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
7 л
0
комментарии
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
6 л
0
комментарии
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
4 г
0
комментарии
- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто? - Я твой орган, который ниже пояса!
4 г
0
комментарии
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил? — О ее грудях. — Вот это груди!
7 л
0
комментарии
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
5 л
0
комментарии
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
6 л
0
комментарии
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
5 л
0
комментарии
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
1 г
0
комментарии
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
4 г
0
комментарии
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
7 л
0
комментарии
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
7 л
0
комментарии
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже". Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!
6 л
0
комментарии
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено? - Конечно, знаю, ты шестой!
6 л
0
комментарии
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено? - Я не купаюсь, я тону. - Это меняет дело, это не запрещено.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Джером Дэвид Сэлинджер | лучшие шутки про мальчиков мальчик | анекдоты про
цирк | КВН Общее дело Москва | запутанные статусы о
книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | смешные афоризмы про
человек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про папа | случайный анекдот
|