Анекдот
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
8 л
0
комментарии
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
5 л
0
комментарии
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
6 л
0
комментарии
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему:
- Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик юморит, шутки разные травит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами. А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить? - Боялся, покуда жив был.. И засмеялся так неприлично..
3 м
0
комментарии
После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем...
5 л
0
комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
5 л
0
комментарии
Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.
7 л
0
комментарии
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
7 л
0
комментарии
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
7 л
0
комментарии
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
7 л
0
комментарии
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
6 л
0
комментарии
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным cекcом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
7 л
0
комментарии
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
7 л
0
комментарии
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
1 г
0
комментарии
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
8 л
0
комментарии
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
7 л
0
комментарии
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
6 л
0
комментарии
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
6 л
0
комментарии
- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
1 г
0
комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые дети | читать шутки про
коня конь лошадь лошади | очень очень анекдоты про наркотики наркота | прикольные шутки КВН Одесские Мансы |
высказывания о умерших умер мертвый умирает мертвец | смешные афоризмы про сила | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|