Анекдот
Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!
5 л
0
комментарии
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!
6 л
0
комментарии
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит.
4 г
0
комментарии
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
5 л
0
комментарии
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
8 л
0
комментарии
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П#%дец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П#%дец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п#%дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#%дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
7 л
0
комментарии
- Официант, у меня в супе волос!
- Какой? - Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело! - Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
7 л
0
комментарии
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
5 л
0
комментарии
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
4 г
0
комментарии
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
1 г
0
комментарии
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
5 л
0
комментарии
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
7 л
0
комментарии
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать!
5 л
0
комментарии
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
5 л
0
комментарии
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
4 г
0
комментарии
Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!
7 л
0
комментарии
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
5 л
0
комментарии
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Поппи Брайт | хорошие шутки про дональд трамп | из россии анекдоты про время времени | шутки 2017 КВН Спартак Москва | статусы о игра |
афоризмы короткие про жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про россия | случайный анекдот
|