Анекдот
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
5 л
0
комментарии
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
5 л
0
комментарии
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
3 м
0
комментарии
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
7 л
0
комментарии
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
1 г
0
комментарии
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
5 л
0
комментарии
У нас все можно!
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. ) Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!
8 л
0
комментарии
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
1 г
0
комментарии
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть.
4 г
0
комментарии
По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.
5 л
0
комментарии
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
5 л
0
комментарии
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
5 л
0
комментарии
Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.
7 л
0
комментарии
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.
1 г
0
комментарии
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
5 л
0
комментарии
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...
1 г
0
комментарии
Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.
3 г
0
комментарии
Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно. - Оливье? - Да!
7 л
0
комментарии
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
7 л
0
комментарии
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
Харуки Мураками | лучшие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | пошлые анекдоты про водка | шутки с КВН 9-й этаж Харьков | статусы о идеал | афоризмы о зло | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|