Анекдот

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

анекдоты подробнее

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже
скамейка, но на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

анекдоты подробнее

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

анекдоты подробнее

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

анекдоты подробнее

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

анекдоты подробнее

Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

анекдоты подробнее

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

анекдоты подробнее

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

— Что, Вань, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А зачем голова замотана?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?

— Нет, это днище вышибло!!!

анекдоты подробнее

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...

анекдоты подробнее

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

анекдоты подробнее

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

анекдоты подробнее

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!

анекдоты подробнее

в 3 часа ночи жена вошла в ангар мужа и продала всю технику, оборудование и снаряды World of tanks. Она еще не знала . что жить ей оставалось несколько часов.

анекдоты подробнее

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

анекдоты подробнее

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

анекдоты подробнее

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

анекдоты подробнее

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

анекдоты подробнее

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

анекдоты подробнее