Анекдот
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
5 л
0
комментарии
Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.
4 г
0
комментарии
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
7 л
0
комментарии
Вопросы без ответов:
- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
3 д
0
комментарии
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
7 л
0
комментарии
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.
4 г
0
комментарии
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
3 д
0
комментарии
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
8 л
0
комментарии
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
4 г
0
комментарии
- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".
4 г
0
комментарии
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
6 л
0
комментарии
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
8 л
0
комментарии
- Как твое изучение китайского?
- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
4 д
0
комментарии
Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне? Армянское радио: - Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
3 г
0
комментарии
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
5 м
0
комментарии
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
8 л
0
комментарии
— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему? — Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…
8 м
0
комментарии
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
7 л
0
комментарии
- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду! - Ну и? - Ну и стрельнул сразу! - Но почему? - Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!
9 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Пауло Коэльо | свежие шутки про языки язык | прикольные анекдоты про директор | читать КВН Сборная МАрхИ Другое дело | смешные статусы о тело | афоризмы о алкоголь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про интернет | случайный анекдот
|