АНЕКДОТЫ ПРО русский язык
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал:
— Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский. Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал: — Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции!
2 н
0
комментарии
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
1 м
0
комментарии
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
1 м
0
комментарии
Сидит чукча думает:— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
1 м
0
комментарии
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.Тошнит от этой имперскости.
1 м
0
комментарии
Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало.
Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!
2 м
0
комментарии
Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
2 м
0
комментарии
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
2 м
0
комментарии
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства, и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! — Неправда! — возразил русский. — Есть! Чудище поганое.
2 м
0
комментарии
Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".
2 м
0
комментарии
Преподаватель математики о филологах:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"! Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправляя очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
3 м
0
комментарии
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько тебе надо времени, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова я соберу за 45 секунд.
3 м
0
комментарии
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? - Да, ядовитая. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
3 м
0
комментарии
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
3 м
0
комментарии
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
4 м
0
комментарии
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит: — Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: — У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. — Вот какую башню за три года отгрохали! — У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: — Оппа! Это что за башня такая?! Казах: — Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
4 м
0
комментарии
Зaрубeжныe журнaлисты в спoрe с русскими, oбвинили их в тoм, чтo в Рoссии нeт гeндeрнoгo рaвeнствa и зaявили-"В русскoм языкe дaжe нeт слoвa oбoзнaчaющeгo сущeствo срeднeгo рoдa!".
— Нeпрaвдa! — Зaoрaл русский — Eсть! ЧУДИЩE ПOГAНOE!
5 м
0
комментарии
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
5 м
0
комментарии
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
6 м
0
комментарии
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
6 м
0
комментарии
Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
- Вы русский. - Да, как вы узнали? - А в начале анекдота написано
6 м
0
комментарии
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками...
6 м
0
комментарии
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки? — Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. — Ну и что? — Я был в шапке и ничего не услышал.
7 м
0
комментарии
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
7 м
0
комментарии
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
7 м
0
комментарии
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте! русский им говоpит: — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: — Вмес—тте! Вмес—тте!
7 м
0
комментарии
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
7 м
0
комментарии
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
7 м
0
комментарии
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
7 м
0
комментарии
Штирлиц как—то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик? — Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
7 м
0
комментарии
2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
7 м
0
комментарии
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!
7 м
0
комментарии
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
7 м
0
комментарии
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам: - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
8 м
0
комментарии
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.
8 м
0
комментарии
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа!!! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!!!!!!
8 м
0
комментарии
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?
8 м
0
комментарии
Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик? — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
8 м
0
комментарии
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл.
8 м
0
комментарии
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
8 м
0
комментарии
Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
8 м
0
комментарии
Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда! — Да вы что, я же полковник Исаев! — Молчать, курва немецкая! — Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. — Бля, да вы че ох#ели!!!! — Извините, не признали, товарищ полковник.
8 м
0
комментарии
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт
8 м
0
комментарии
Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
8 м
0
комментарии
Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался: - Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!
8 м
0
комментарии
Американец, еврей, русский, чукча, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, не понял! Это что за анекдот?!
8 м
0
комментарии
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?" — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
8 м
0
комментарии
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?
8 м
0
комментарии
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца! — Какой именно? — Ну тот, в меховой шубе...
9 м
0
комментарии
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
9 м
0
комментарии
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
9 м
0
комментарии
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
9 м
0
комментарии
Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
9 м
0
комментарии
Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
9 м
0
комментарии
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?
9 м
0
комментарии
Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
9 м
0
комментарии
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — Это эстонцы. Я постучал они открыли.
9 м
0
комментарии
Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
9 м
0
комментарии
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
9 м
0
комментарии
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
9 м
0
комментарии
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
10 м
0
комментарии
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
10 м
0
комментарии
14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джоан Роулинг | читать шутки про айфон iphone apple эппл джобс | смешные анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | лучшие шутки КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ | статусы про со смыслом новые о выбор | прикольные афоризмы про душа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про рыбалка | случайный анекдот
|