Анекдоты про русских

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

подробнее

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

подробнее

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!

подробнее

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни x@я не знаете?

подробнее

Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять!
На следующий день их расстреляли.

подробнее

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

подробнее

Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал:
— Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский.
Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал:
— Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции!

подробнее

- Деточка, почему ты плачешь? - Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

подробнее

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

подробнее

— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

подробнее

Сидит чукча думает:— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

подробнее

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:- Это что, русская скатерть?- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

подробнее

Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало.
Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!

подробнее

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько тебе надо времени, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова я соберу за 45 секунд.

подробнее

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

подробнее

Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский:
— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!

подробнее казахи

Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.
Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.
Третьего спускают, он возвращается и говорит:
- там молдоване
- Почему?
- А я в иллюминатор постучался - они открыли...

подробнее

Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.

подробнее

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

подробнее

Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
- Вы русский.
- Да, как вы узнали?
- А в начале анекдота написано

подробнее

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

подробнее

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

подробнее

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

подробнее

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес—тте! Вмес—тте!

подробнее

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

подробнее

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.

подробнее

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

подробнее

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

подробнее

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!

подробнее

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!

подробнее

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!

подробнее

Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.

подробнее

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

подробнее

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной женщине обращается
мужчина:
— До дэ па?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте,
русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до депа идёт?
(Прислали дорогие читатели)

подробнее

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

подробнее

Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.

подробнее

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!!!!

подробнее

Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

подробнее

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл.

подробнее

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

подробнее

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

подробнее

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

подробнее

Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че ох#ели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.

подробнее

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

подробнее

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

подробнее

Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался:
- Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!

подробнее

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

подробнее

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

подробнее

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

подробнее russkie

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

подробнее russkie

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

подробнее shtirlic

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

подробнее

Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
— Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

подробнее

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.

подробнее яхта миллионер новый русский

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

подробнее миллионер новый русский

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

подробнее

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

подробнее

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…

подробнее

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

подробнее

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

подробнее

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

подробнее

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
— А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
— Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
— А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел.

подробнее

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, любить — никогда!

подробнее англичанин француз русский

Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"

подробнее

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

подробнее

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

подробнее

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

подробнее

- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

подробнее