Анекдоты - Страница №1259

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

5 л

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

5 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

5 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!".

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол...

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

5 л

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

5 л

+37

0