Анекдоты - Страница №1261

Анекдоты прошлых лет

№131814
№180061
№18993
№59617
№83023

№258247
№105926
№157020
№81938
№13430

№164821
№82373
№59062
№126585
№71768

№21573
№35455
№121500
№219268
№147090

Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.
- Что это?!
- Да вот шабашку на дом взял...

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну.
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну.
- А я осетра со спины - и в карман.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Говорят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный биробиджанский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Смидовичской, 12.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: "Давай еще по одной!".

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

5 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Буба Касперский, оригинальный програмист...

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
- Ты, что, ногти решила отращивать?
- Да.
- А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

5 л

+6

0