Анекдоты - страница №1361
Анекдоты прошлых лет
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Радикулит!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
5 л
0
поделиться:
комментарии
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .
5 л
0
поделиться:
комментарии
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было? - Ну... солнечный удар!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
5 л
0
поделиться:
комментарии
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
5 л
0
поделиться:
комментарии
– Мы слишком часто ругаемся!
– Может мы не совместимы? – Может. – И что мы будем делать? – Совмещаться!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты умные пап отец | самые лучшие шутки про звезда шоубизнес | анекдоты про волосы лысый волос волосам | новые шутки КВН первый первого первые первому | классные статусы талант | смешные афоризмы про школа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игра | случайный анекдот
|
