Анекдоты - страница №1360
Анекдоты прошлых лет
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Взвешиваясь, Оксана Быкодорова всегда говорит одну и ту же фразу:
- Опять весы спешат.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две
5 л
0
поделиться:
комментарии
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
5 л
0
поделиться:
комментарии
А мне вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице Вконтакте?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)
5 л
0
поделиться:
комментарии
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем? — Носик в попе греют.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
5 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
5 л
0
поделиться:
комментарии
21 век... Села батарейка в телефоне... И все ... Был человек - нет человека!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
5 л
0
поделиться:
комментарии
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Приходи Иришка вечером на сеновал..
- Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну....еще самогону выпьем..
5 л
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
5 л
0
поделиться:
комментарии
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- Ну, у вас там такие мужики!.. - Нет, у нас там такие кирпичи.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты
смерть | лучшие шутки про тупых тупой тупые | анекдоты про трамвай | прикольные шутки КВН
квартира | смешные статусы о наглость | афоризмы о Шопенгауэр | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про армия солдат | случайный анекдот
|
