ИСТОРИЯ
Настрой
Однажды возвращаюсь из командировки. Купе. Ехать ночь. Я один, не спится, включил на ноутбуке киношку, сижу смотрю. На полустанке открывается дверь и заходит миловидная барышня лет 25. Поздоровалась. Взяла бельё, расстелила. А потом глядя на моё занятие, спрашивает: - А что вы делаете? - Да так, киношку смотрю с Валуевым. - Так он же самбист, какое кино? - Да нет боксер-проффи. - Тем более, у него рожа ни в один объектив не влезет! - Однако, кино есть. - А у вас есть Дикая орхидея? - Нет такого я не держу. - Жаль. - Может эротику Эндрю Блэйка? У меня есть. - (заитересованно) Не порнуха? - Да нет. - Ну тогда давайте посмотрим, только отвернитесь пока я переоденусь. Пошел курить в тамбур. Возвращаюсь. На столике бутылка коньяка и коробка конфет. - Я это, для настроя! Настрой был такой что, чуть вместе с паровозом в депо не уехали!
7 л
Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать... И тут жена входит, а я титьку на экране тру...
6 л
Позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу - кошака нет. Все обыскала - нет нигде. Шкаф открываю, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом кошка выбирается ) Всю ночь бедняга стоя проспала ) Другая бы оборалась, а эта ниче, спартанец )
Вышла, упала на спину, руги-ноги-лапы в разные стороны и спала до обеда )
6 л
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там? - Это Виктор. Открывай, Андрюша. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: - А мама с папой где? - А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: - Чай будете? - Нет, спасибо. Немного подумал. - А кофе? - Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. - С работы, да? Может, тогда коньяку? Вот такое детское гостеприимство...
6 л
Ребята пошли другим путем!
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!! (ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
7 л
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
7 л
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
4 г
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.
Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас новый год встречал? - По-моему, нет. Молодой человек (тяжко вздыхая): - А Мартыновых вы не знаете? - По-моему, нет. Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: - Жаль. - Могу я вам чем-то помочь? - Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
6 л
Работал я как-то расфасовщиком в одном из израильских гипермаркетов. Стою, раскладываю фрукты. Подходит ко мне мужик и, глядя на меня серьёзным взглядом, с лёгким украинским акцентом спрашивает:
— Скажите, а у вас мозги имеются? — У меня? – говорю — Есть. А что вам сильно надо? Мужик, сообразив, что не правильно задал вопрос (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. — Я понял, что вы хотели спросить — успокоил я мужика — на самом деле у нас мозгов нет. — Жаль — с печалью в голосе произнёс мужик — что у вас нет мозгов. Наши совместные хи-хи перешли в громкий ржач. Бывает же. Шалом!
7 л
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".
3 г
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы:
- у вас есть средство для увеличения груди? - нет .. он дальше смотрит по списку... - ну тогда давайте йод .. где-то в конце очереди звучит коммент... - прижигать будем!! Аптека лежала...
7 л
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... .
8 л
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
6 л
Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете? - Нет, не делаем. - И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно? - Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут. Ну разве не прелесть эти женщины?
7 л
Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один: - Всё болит, ничё не помогает. Второй: - А ты куришь? Первый: - Нет, и никогда не курил. Второй: - Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли. Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.
6 л
Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!
6 л
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял. Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда. Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю) Смотрю, мнется что-то. Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов. Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро. Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался? Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет. Я: Блин, да хорош - иди на весь день. Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино) Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже) На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)
1 м
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок
-Здрасте! У вас лепешки есть? -Нет, у нас лепешки не продаются -Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет? -Мы умеем, но у нас не продается -Ну может быть мне продадите? -Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец: -Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей -Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают И уходит счастливым пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.
2 м
Как то проснулся утром, а родителей нет. Долго понять не мог - куда делись... Кушать нечего, решил поиграть, вечером мама звонит и говорит что уехали в деревню на две недели. Вот так я беспомощный один на две недели остался. Сначала было страшно, но потом вспомнил что в моём универе есть столовая и успокоился.
1 м
Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:
- Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: - Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!
6 л
Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже тра***шься? На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает: - Нет, дяденька. Пока только автобус жду.
7 л
Байдарочник
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: - Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете???? И тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: - Млядь!!! Он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!
3 д
На медкомиссии
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью. Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом. Подходит бабушка, отодвигает волосы: - Молодой человек! Так у вас уха нет!!! Сосед хватается за голову: - Как нет?! Заходил - БЫЛО!!! Бабушка в обмороке.
1 г
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете? - Да нет, так, смотрю... - Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения
6 л
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят? К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые! П(с обидой): Ну маааам….
8 л
На улице немного холодно, захожу в автомагазин:
- У вас есть подогреватели машин? - Нет, зато есть буксировочные тросы ... Сурова действительность
1 м
Пошёл курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моём столе. Спросил: "Чья?". Никто не ответил. Думаю, скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?!". Молчат.
На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает...".
8 м
Сельские зарисовки
Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили".
6 л
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
6 л
Ситуация.
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело... Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: - Пук-пуууук... Он: - Понял... Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты горы | веселые шутки про
пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка | анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | читать КВН чп минск | красивые статусы о правда | смешные афоризмы про политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игры | случайный анекдот
|