ИСТОРИЯ
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
6 л
Спроси у мамы
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
6 л
Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п. Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь, я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и дополняет: "Да, и еще туристов тоже"
9 м
Будучи на Дне Рождения приятеля, оказался в обществе незнакомых людей, один из которых (программист) долго, яростно и возмущённо говорил мне о том, что 95% людей- идиоты, что узнав о его профессии, они начинают приставать на околокомпьютерные темы, мотивируя это тем, что ""ты ж программист"" и тд.
Я посоветовал: -Лучше вообще не говорить, кем работаешь. -Ну да. А ты сам где трудишься?- спросил он. -Я? Я строитель. - Правда? Слууушай, а у меня свет в ванной периодически гаснет, в чём там дело? -Не знаю,- честно признался я. -Хм, ну ты ж строитель...
7 л
Будучи на Дне Рождения приятеля, оказался в обществе незнакомых людей, один из которых (программист) долго, яростно и возмущённо говорил мне о том, что 95% людей- идиоты, что узнав о его профессии, они начинают приставать на околокомпьютерные темы, мотивируя это тем, что ""ты ж программист"" и тд.
Я посоветовал: -Лучше вообще не говорить, кем работаешь. -Ну да. А ты сам где трудишься?- спросил он. -Я? Я строитель. - Правда? Слууушай, а у меня свет в ванной периодически гаснет, в чём там дело? -Не знаю,- честно признался я. -Хм, ну ты ж строитель...
6 л
Дети говорят
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка?
5 л
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
1 м
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
7 л
Кто такие трансвеститы?
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать". С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус. - Ну что, поняла кто такие трансвеститы? - Не-а, не успела - Пид@р@сы они, солнышко, ПИД@Р@СЫ.
6 л
Шли годы...
Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво. Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...
7 л
Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Программист: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.
6 л
Сижу в Одноклассниках...один мужик ко мне раз 5 заходил в гости.... Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???»
6 л
gr33tx
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
6 л
Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:
- Давай ты домой пойдешь, ладно? - Ладно (продолжая играть). - Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? - Угу. Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: - Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???
6 л
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
6 л
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
1 м
Купание
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
3 г
Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет! Говорю ей: – Сама доедай! Она: – Как? Я не хочу! Я ей: – У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: – Я ей сказала, как вы велели. – И? – А она мне ответила – "Оставь, я сама доем!"
5 л
Купание кота
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
7 л
Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
- Вы что, на английском говорите? - Нет, на армянском, - ответили мастера. - А вы что, из армии?
2 г
Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон. - Это кто? - Это я. Открывают:) Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?" Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит. Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"
6 л
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
7 л
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
3 г
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!
2 м
Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда?
Он: на кухню схожу,кофе сделаю. Я: о! И мне Чайковского принеси! И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))
7 л
Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С , Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:
- Надо факсы программировать. - В смысле? - Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера. - И это вы называете программированием? - Ну да. - А С , Visual Basic, SQL тогда зачем? - А это что такое? - Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту. - Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.
5 л
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы. Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!
7 л
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне еще никто не говорил...
5 л
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне еще никто не говорил...
5 л
Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!
5 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные сильная | шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | пошлые анекдоты про
компьютеры компьютер | лучшие шутки КВН Днепр | смешные статусы о секс сексом | афоризмы про мысли | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про сын | случайный анекдот
|