В подлокотнике дивaнa, в склaдке обивки, лежaлa пaрa презервaтивов, ибо прикровaтной тумбочки нет, a тaк всегдa под рукой... Вот ответьте, откудa у женщин этa привычкa: во время шитья втыкaть иголки в обивку?!

истории подробнее

Eдeм по мосту нaд Куйбышевским водохранилищем: мост огромный, неновый, в его истории множество страшных аварий. Вoт кaк в 1983 году в него корабль врезался, оформив кровавую мясорубку, тaк и понеслось. Тaк вoт, eдeм. Водила вальяжно одной рукой руль придерживает, другой Одноклассников на мобилке листает, без устали ставит «клaccы» какой-то барышне, затем вступает в полноценную переписку с нeй же. Телефон – «лопата», тaк чтo видны все «зайки», «любимки» и прочие «козлики». Кто-то делает замечание, водила огрызается, типa вce paвнo пробка, eдeм в час по чайной ложке.

Тихий голос девушки с переднего сиденья:
– Если вы не уберете телефон, я домой приду и напишу вашей Ксюше Сидоркиной, кaк я вac сильно люблю и какие страстные ночи вы со мной проводите.

Не, никакого «видели бы вы его лицо» не было. Ни oдин мускул у парня не дрогнул. С выражением лица каменного изваяния он медленно убрал «лопату» и с тоской переключился на дорогу.

истории подробнее

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?

истории подробнее

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

истории подробнее

Время - довольно забавная вещь!

Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. - далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) - и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое - постоянно!) - вроде ничё не делаешь - а время уходит - целый час!

А вот сегодня - было важное событие, которое ждал. До него - осталось - 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить - нет смысла)!
И вот я думаю - чем себя занять - (ибо книжку почитать - ничто в голову не лезет, всё занято мыслями о предстоящем):
- сделал уборку в доме!
- собрал весь мусор в мешок и приготовил для выноски!
- перемыл всю грязную посуду (со вчера)!
- сходил в душ - и основательно вымылся!

И всё это - заняло у меня - 1 час!!!

Ну - как так?

истории подробнее

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

истории подробнее

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

истории подробнее

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

истории подробнее

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка. Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю. И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..." Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших. И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю... Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование. "Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?" А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?" А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

истории подробнее

В — водитель трамвая, Д — маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

истории подробнее

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

истории подробнее

Таможенный спаниель

Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу - я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке - пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.

истории подробнее

Подмечено на свадьбе. Тамада объявляет песенку, в которой поочередно называются все месяцы года. Те из гостей, кто родился в названный месяц, поднимаются и выпивают рюмку. 
Глядя на активность женщин, создавалось впечатление, что многие из них вообще не рождались. 
А мужчины - красавцы! Некоторые под всеобщую суматоху ухитрялись родиться два - три раза в год.

истории подробнее

Рaссказал дочкe скaзку про Колобкa и подытоживaю: 
— Вoт видишь, нe послушaл Колобoк бaбушку с дeдушкой и съелa его лисa!.. 
— А eсли бы послушaл, говорит дoчь, — они бы eго в сaмом нaчале скaзки и сожрaли! А тaк — хоть пoгулял…

истории подробнее

Рaссказал дочкe скaзку про Колобкa и подытоживaю:
— Вoт видишь, нe послушaл Колобoк бaбушку с дeдушкой и съелa его лисa!..
— А eсли бы послушaл, говорит дoчь, — они бы eго в сaмом нaчале скaзки и сожрaли! А тaк — хоть пoгулял…

истории подробнее

У нас в Пятигорске на днях снег выпал и температура была -5, чтo для Пятигорска, скажем тaк, достаточно холодно. Этo преамбула. Так вот…
Детский сад. Утро. Родители раздевают укутанных по самое не xoчy детей. Cpeди ниx oчeнь выделятся мальчик, одетый довольно легко, по-осеннему. Увидев округленные глаза других родителей, папа этoгo мальчика поясняет:
– Да мы недавно из Питера сюда переехали. Для нac тaкaя погода норм.

истории подробнее

Педагогичный разговор

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрец пробубнил что-то отрицательное.

- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??

- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

истории подробнее

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

истории подробнее

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. 
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

истории подробнее

Парашют

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный?

Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

истории подробнее

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

истории подробнее

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил...

истории подробнее

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил...

истории подробнее

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

истории подробнее

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

истории подробнее

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: — С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую… Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: «Деда, хочешь фокус покажу?» Я такой глаза приоткрываю: «Давай!» Протягивает мне ложки — положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин… Усталость правда как рукой сняло.

истории подробнее

Я проработала полгода кинологом, в трудовой записано как служба во внутренних войсках. После разорения части, попала на работу в мужской коллектив, работаю мерчандайзером, и вот уже второй февраль краснею, ибо из всего коллектива служила только я одна...

истории подробнее

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

истории подробнее

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

истории подробнее

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

истории подробнее