ИСТОРИЯ
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик.
5 л
Читаю гороскоп на одном из сайтов на сегодня... Всем овнам хорошего летнего дня, до встречи на лыжне!!!
Ежедневный гороскоп для знака зодиака Овен, составлен на 27 июня 2017 года. В этот день хорошо заняться отдыхом на природе, покататься на лыжах, пройтись по парку, побывать в лесу. Однако, остается вероятность, что неожиданное и неприятное известие может сорвать вас с места и бросить все ваши силы на отстаивание своих рубежей, невзирая на опасности....
6 л
olga1764
Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...
6 л
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор) Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы? Д - Нет. Полгода нельзя Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите? Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж? Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас. Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю
7 л
Волнуюсь...
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
7 л
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте, пожалуйста, в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо. Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс. Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
6 л
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть. С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал: - А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
6 л
Сегодня рассказали.
Один шибко любивший выпить решил завязать. На работе: "Петрович, по пятьдесят?" - "Я второй день не пью!!!!" На следующий день. "Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?" "Первый!!!!!!!!!!!!!"
2 н
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.
1 м
Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.
— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся. Продавщица удивленно: — Да нет, не было. — И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. — Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: — Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...
8 л
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "6л9, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
7 л
не скажу.
Живем большой дружной семьей, среднестатистической. Но у главы нашего семейства есть один серьезный недостаток - бывает позволяет себе выпить лишнего. И вот решил наш папа к празднованию нового года подготовится заранее, чтобы, так сказать, встретить новый год во всеоружии. Подготовка шла уже второй день. И вот звонит мне дочь на работу: - Мама, у нас тут воду прорвало, всю кухню залило, не знаем как остановить. - А отец что? - Спит... Пытаюсь объяснить дочери, что нужно закрыть кран, и где он находится. - Мы тот кран уже закрыли, а вода все равно течет. - Тогда буди отца. Я не знаю, где второй кран. Дочь подходит к отцу : - Папа, - Уу...- сквозь пелену сна отец пытается ее услышать. - У нас потоп на кухне... как воду перекрыть? Пьяный мозг пытается выдать нужную информацию : - Кран... перекрой... - А кран где? Пьяно улыбаясь, муж разводит руками : - А не скажу!
4 г
torova86
Друг рассказал.
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
9 м
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: — Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!» Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…
6 л
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дите домой из садика и заявляет родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
6 л
Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят. - Такой-то, такой-то здесь проживает? - Да, но его нет дома. - А где он? - В Таганрог за хлебом пошел...
8 л
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: — Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? — Нет, а с чего ты взяла? — А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?
7 л
Ушаночка.
В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил. В один прекрасный день его все-таки посадили. Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем». Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню. И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка». И до самого вечера хриплый голос напевал: «А я ушаночку поглубже натяну И в свое прошлое с тоскою загляну. Слезу смахну. Тайком тихонечко вздохну…»
3 г
Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".
3 г
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки? "Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"... Вот те и курочка Ряба!
7 л
На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?
1 м
В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулся на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решил попробовать. В итоге шестилетнего любителя компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравился.
Спустя годы поведал им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил,что это не я её пил!"
8 л
Ещё одна история, как любовь спасла парня.
Австралиец Джим был красавцем-парнем 40 лет (на самом деле ему было 46, но для девушек ему было 40). Голубоглазый, накачанный, улыбчивый, загорелый, обходительный, не бедный, — красотки укладывались в его постель ровными штабелями. У Джима была тайная прошлая любовь и разбитое сердце, после чего девушки стали спортивным интересом. Джим проехался по Европе, нагулялся вволю, по дороге домой заехал расслабиться в Таиланд. Тут он завис с одной местной красоткой, что-то у них замутилось. Настолько, что он решил остаться на пару месяцев. Тут подошло Рождество. Девушка должна была ехать к родителям в деревню, не ехать просто нельзя, и умоляла своего нового ухажера поехать с ней. Желания знакомиться с родителями у Джима не было совсем. Он активно отпирался и советовал ей ехать одной. Но девушка была не промах, оставлять Джима в Пхукете одного... это было бы более чем опрометчиво. Тайки умеют вцепиться в перспективного парня, слово гордость там не котируется. Каким-то ей одним известным образом девушка сумела склонить его к визиту в родную деревню. Но только на один день, сказал ей Джим! Туда было только добираться часов 17, кстати. Они уехали 24 и должны были вернуться вечером 26 декабря 2004 года. Утром 26 декабря разразилось цунами, унёсшее жизни 280 тысяч людей. Крутую хибару Джима на пляже, где он любил спать до обеда, смыло в океан, как и сам отель-курорт, где он снимал себе жильё. Джим поседел за день. После чего купил кольцо и женился на своей тайке. Живет в Таиланде, купил себе ферму в деревне, выращивает спаржу. Последний раз общались, у него как раз родился второй ребёнок.
2 м
Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст? Заинтриговали, поэтому отвечаю : - Добрый день, 25 полных лет. - Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40! Ну что, буду ждать.
5 л
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете... Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
2 м
Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья. Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность". Кто-то робко предложил: - Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках. Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил: - Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?
7 л
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
3 н
Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно. На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.
1 д
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.
7 л
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые поцелуй | шутки про водителей водители водителям водила таксист | самые лучшие анекдоты про радио | КВН
Четыре татарина | статус онлайн о история | афоризмы про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про свидание | случайный анекдот
|