ИСТОРИЯ
Из техподдержки спутникового ТВ
Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт. Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит: - Посмотрите на тарелку. Мужик ему: - Она у меня на дереве. - Не важно, посмотрите на неё. - П...ц, где дерево?! Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.
4 г
Дебилы
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".
7 л
Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски. Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".
1 м
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет. - А Вы хорошо поискали? - Хорошо. - Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. Девушка уходит, возвращается. - Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
7 л
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает: - Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик, мрачно и отчётливо: - Слезу уронил... Когда читал.
5 л
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика: - Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? - Угу - И чем питается дятел? - Деревом. - ??? - Ну... он долбит же дерево. И ест его. - Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... - Сок! Он еще сок пьет! Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
8 л
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика: - Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? - Угу - И чем питается дятел? - Деревом. - ??? - Ну... он долбит же дерево. И ест его. - Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... - Сок! Он еще сок пьет! Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
7 л
- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск. От судьбы не уйдешь. - У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она. "Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня... Через пару месяцев его забрали в армию. Короче, списали этот стол нафиг.
1 м
Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"
6 л
Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"
6 л
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
8 л
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
7 л
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
8 л
Луковка
Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: - Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!
4 г
Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает:
- Девушка, у меня головку повело! Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя: - НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!
6 л
Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.
6 л
Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным профсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране. Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод, как всегда продолжает свою заунывную песть: "Посмотрите направо... Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник, с любопытством спрашивает: - А что это за мужчина? На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом: - А это не мужчина. Это ЛЕНИН.
1 м
У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”
6 л
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.
8 л
В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.
И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью. И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз. В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом
7 л
Sania
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.
4 г
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить. Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал. Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом: - Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. - А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
1 м
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру...
5 л
Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги. И девушка-продавщица ему советует: - Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина… Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку. Дочка ехидно посоветовала: - Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...
6 м
Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. р. S. Мужик-то мудрецом оказался…
8 л
Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P. S. Мужик-то мудрецом оказался…
7 л
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон. - Алё? Да, мам. Привет! - ... - Что, уже нажаловалась? - ... - Да что ты! С утра такой скандал!... - ... - Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды. - ... - Забирай конечно. Хоть на всю неделю. - ... - Да, ключи у неё есть. - ... - И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых... - ... - Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла? - ... - Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.
1 м
Перестроечные времена. Битва за продуктами напоминает Стаинградскую. День до Нового года.
И вот, пережив очередную очередь (на улице), с огромным трудом я добыла яйца аж 4 десятка подружке и себе. Разложила их на 2 пакетика и на полусогнутых, как можно быстрее, я поплелась домой. А так, как обходить было достаточно прилично, я решила спуститья с достаточно высокой лестницы. Надо сказать, что лестница вся обледенела и торчали только ребрышки ступенек. Наплевав на все условности я ступила на "скользкий путь". Соответственно звезданулась на пятую точку я поехала вниз, отбивая своим седалищем все ребрышки ступенек. Видок оставлял желать лучшего....шапка набок, руки растопырены, пакеты с яйцами намертво схвачены. Оказалась внизу, обалдевшая, подняться не могу. И на моё счастье проходит мужчина и пытается меня поднять и при этом со смехом интересуется "А что это в пакетиках такое ценное?"... Ну я ему и докладываю " Не поверишь мужик, яйца.." Короче, мужик начинает ржать и роняет меня еще раз... Но факт остается фактом, домой явилась без потерь, разве что седалище болело...
3 г
Alla071963
Горячий финский парень
Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает: - А остановишься где? Я честно говорю: - Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо. После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом: - Где? - Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и польше не брал трубку. Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога. Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал: - Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановиться... Горячий финский парень...
7 л
Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой. - ПОСЫЛЬНЫЙ!!! - Я, товарищ майор. - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву. - А где вы живете? - Знаешь, где живет начальник штаба полка? - Так точно! - Так вот я - напротив. Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена. - А начальник штаба здесь живет? - Нет, напротив. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву. Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба: - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!! Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает: - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й. Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену: - Солдат приходил? - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет) Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
отношения отношение | лучшие шутки про
выборы | пошлые анекдоты про коньяк | шутки 2017 КВН Качели ЯГТУ Ярославль |
статус самый самый о
новая жизнь | прикольные афоризмы про мужчин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|