История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

истории подробнее

Даю собаке половину свежего огурца, с которым она уходит в гостиную и через минуту возвращается. Я, думая, что она его быстро съела, даю вторую половину. Собака уходит и начинает лаять, я иду за ней. В общем... она сложила из двух частей целый огурец и позвала меня посмотреть.

истории подробнее

История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака". 
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): 
- Филипп Киркоров. 
- Орангутанг. 
- А если побрить? 
- Макака! 
У ведущего отвисла челюсть.

истории подробнее

Коты не перестают удивлять. 

Сегодня отнёс своего кота в ветклинику, так как последнюю неделю у усатого постоянно слезились глаза и чихал нещадно. 
Там ребята в белых халатах его осмотрели и выдали — у котяры аллергия на шерсть... 
Выход — назначили противоаллергенное, если не поможет, придётся стричь налысо. 
У кота аллергия на его собственную шерсть.

истории подробнее

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно). 
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. 
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о 
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: 
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. 
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. 
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. 
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает: 
- Я в автобусах не знакомлюсь. 
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

истории подробнее

Повезло только один раз

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

истории подробнее

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

истории подробнее

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: 

— Перец горький? 

— Сынок, горький, бери! 

Ну тут спрашиваю: 

— А попробовать можно? 

— Да, конечно! 

Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: 

— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... 

Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: 

— ****************ДЬ!!!

истории подробнее

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери! 
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — Б*******яяяяяДЬ!!!

истории подробнее

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

истории подробнее

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.

Итак — поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

истории подробнее

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

истории подробнее

По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.

истории подробнее

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком: "Да заткнетесь вы сегодня!" - бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра... 
Через пару дней слышит разговор в курилке: "Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков... Все моментально протрезвели и спать пошли."

истории подробнее

Работаю в такси. Прилетает заказ, подъезжаю. Папа, мама, сыновья лет 8-9 и кроха, поц месяцев восьми. Сели. Поехали. Ехать минут десять, не более, но папаша интересуется можно ли курить, я даю согласие, мол салон курящий, так что на здоровье. А потом осенило, ребятишки сзади, ну думаю его дело, его дети. Прикуривает, открывает окошко и спрашивает у жены, запуская в салон смачный клуб дыма: " там малыша не продует?"
Занавес

истории подробнее

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота!

Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"

мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"

Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"

истории подробнее

Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).

Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

истории подробнее

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?
Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

истории подробнее

Вчера кошка с собакой спёрли с дивана полшоколадки "Кофе с молоком".
Поделив по понятиям, разошлись по углам столовой где долго жевали диковинный продукт, удивлённо и озабоченно глядя друг на друга.
Залез в интернет, почитал что теобромин в шоколаде это сильный яд для животных - вызывает интоксикацию, аллергию, расстройство желудка и сердечные боли.
Шоколад к тому времени божьи твари уже доели и снова пришли с довольными и невинными ликами.
Вариантов было несколько:
Подвергнуть вороваек лютым пыткам, а после безжалостно усыпить.
Дать денег и отправить за новой шоколадкой.
Положиться на божий промысел и ждать что пронесёт в прямом и переносном смысле.
Выбрал последнее, надеясь на лучшее. Так и вышло, с утра они проснулись в отличном настроении безо всяких аллергий и сердечных болей.
Видимо у них как у людей - краденое отлично усваивается.

истории подробнее

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

истории подробнее

Сегодня решил взять обычный потребительский кредит на физлицо в одном из крупных российских банков. Надо разные справки и копии с места работы - да не проблема, у меня своё ООО, в нем я директор и гл.бух. Быстро всё распечатал, подписал, печать поставил. Приехал в банк, подаю все доки, девочка-манагер долго и внимательно проверяет, брови поднимаются:
- Вы что, это всё сами себе выписали???
- Ну да, а кто мне выпишет? У нас один директор.
- Ерунда какая-то...
- В чем ерунда?
- Так нельзя. Я не приму заявку.
- Почему? Давайте кого-нибудь "постарше" спросим.

Девочка пошла к столу какой-то тети, которая сидит у них за спинами. Говорили минут пять, потом тетя начала кому-то звонить. Начал думать, что может самому себе выписывать документы уже не законно, давно кредит не брал.
Вернулась без охранника, и то хорошо.
- Разобрались?
- Ну вроде да... и правда можно, просто я первый раз вижу, чтобы самому себе справки давали.

Заявку нехотя приняла, жду смс, но что-то подсказывает - будет отказ.

Получается, что из всех работников ООО, получить кредит сложнее всего директору, а если он еще и главбух, то даже заявку брать не хотят )

истории подробнее

Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл
про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко
поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное
возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи!

истории подробнее

Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед в свое время воевал где-то в Японии, и на тот момент там процветал бартер и торговля ценными вещами. Был в их отряде еврей, который на дорогие вещи не зарился, а выменивал и покупал только швейные иглы! Иглы,Карл! Пришло время возвращаться домой, все с чемоданами и баулами "добра", один еврейчик налегке...и что вы думаете, конечно же все ценности конфисковали, а тот кто был эталоном насмешек по сбору иголочек, сделал себе огромное состояние, потому что иглы были швейные на вес золота в то время...Странно конечно, но вывод я сделал один: богатство строится из мелочей..

истории подробнее

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

истории подробнее

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

истории подробнее

С Интернет-форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

истории подробнее

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. 
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. 
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: 
- Нет, так мы его не вынесем... 
И услышал из-за дивана голос: 
- Так, а мы что, его выносим?!..

истории подробнее

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”

истории подробнее

Дело было прошлым летом. Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. 
Я свою часть работ сделал и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар? 
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

истории подробнее

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

истории подробнее